ELLAS LOS PREFIEREN MALOS

La sexualidad siempre ha sido un enigma para la humanidad pero la forma de enfrentar este enigma ha sido distinta entre los géneros, siendo la indagación masculina la más activa y lamentablemente la más primitiva, pero quizás esta limitada búsqueda que tienen los varones sea la que los ha protegido de un mayor dolor, como lo son las consecuencias del amor, pues esta búsqueda no es real, no desean conocer, solo están para servirse y gozar.

Dejaré de lado al varón para concentrarme en aquello que me ha tenido pensando muchas horas: el deseo femenino. No pretendo ser definitivo ni categórico, reconozco no tener la autoridad tal vez de un especialista pero me animaré a decir varias cosas al respecto.

Aquí va entonces, sabemos que la sexualidad femenina es del todo más compleja que la del varón, de quien podríamos decir que es casi un protozoario al compararlos. Pero es este nivel femenino la que le otorga más complicaciones. Las mujer siempre está en la búsqueda aplicada de lo que es ser una HIJA, una AMIGA, una HERMANA, una AMANTE, una ESPOSA, de cómo gozar, cómo ser feliz, cómo hacer feliz a otro, cómo olvidar, cómo aprender a querer, cómo enamorarse correctamente, en conclusión, cómo ser una VERDADERA MUJER, una PERFECTA MUJER -eso es muy femenino, pero ellas no lo saben, no saben que son las únicas que pueden aspirar a la perfección, ya que son las únicas con los recursos para lograrlo-. El problema radica en que su búsqueda es muy ingenua, hasta en las que sospechamos mucha viveza y recorrido.

La mujer elige como pareja a un hombre que le haga sentir que tiene alguna respuesta a sus múltiples preguntas, están las menos osadas que son las que buscan al que las hace sentirse seguras (un varón con algo de experiencia y una maldad no dañina) y están las más atrevidas, las que eligen a un hombre tan solo por aprender todo de él. Estas últimas buscan al chico intrépido, al chico reconocido, al anhelado por todas, al que se la sabe todas, el que no se enamora, el que las tiene deseosos, el que maneja y controla todo, en resumen EL CHICO MALO. Quieren conocer a través de él cómo piensa un varón y si es posible enamorarlo y lograr dominar a la bestia, tratando de convertirse en las alumnas que superaron al maestro. Pero, solo hay dos posibilidades con un chico así: 1) lograr enamorarlo, y vivir con la duda de si pueden confiar en él, porque saben cómo fue; y 2) saberse incapaces de lograr el cambio, engancharse a su sabiduría, enamorarse y sufrir al ser abandonadas. Ambas posibilidades son pérdidas y los que es peor parecen cegarse frente a la verdad de que ese varón es humano y de seguro que también  se enamora y que su postura es tan solo eso una 'postura' una apariencia, una defensa. 

Buscan al chico malo cuando no hay tal, buscan un conocimiento que solo radica en ellas, deberían recordar que en el amor se aprende de quien está dispuesto a amar y no de quién no tiene la aptitud ni disposición para hacerlo. Mujeres, no busquen, no esperen, no demanden,...suerte!

No sólo me digas...dame muestras!

Quién no se ha preguntado en el transcurso de su larga o corta experiencia amorosa si en realidad amó o fue amado, pues muchas veces a posteriori y tomando distancia de las ex relaciones, una las evalúa y se da cuenta que envueltos por la ilusión amorosa se vivió como indudable amor alguna de esas relaciones o todas tal vez, pero vistas ahora no lo parecen tanto. Me anima hoy un impulso científico por querer determinar si podemos determinar sin lugar a dudas cuál de ellas fueron realmente AMOR.

Si una relación terminó, de buena o mala manera (aunque dudo que algún fin sea bueno), cuál es el criterio que debemos utilizar para juzgarla como verdadero amor, como amor irrefutable, como amor indudable. Me arriesgo a afirmar que si lo evaluamos subjetivamente encontraremos amores idílicos, románticos, perfectos, embellecidos por el dolor, por la añoranza, por la nostalgia, cuando en realidad ¡no lo son! Muy por el contrario, si evaluamos objetivamente dicha relación o relaciones encontraremos puntos de fealdad terribles, abominables monstruos dañinos, egoístas, cortapisas, angustiantes, lacerantes, endemoniados. Pues la construcción amorosa es así, somos imperfectos, actuamos desde el miedo, desde la inseguridad, desde nuestros fantasmas, y en una evaluación concienzuda notaremos que haciendo sumas y restas terminaremos, como dirían los contadores, en ROJO, en pérdida.

A qué me refiero, pues a que si tomamos una relación y contamos los actos, las MUESTRAS de amor, notaremos que de ellas hubieron pocas o al menos una cantidad menor que los juramentos, que los dichos, que las promesas. ¿Quieren saber si reciben o recibieron amor? Pues no cuenten las promesas, dejen de lado la emotividad y solo cuenten los actos, ¿quieres saber si él o ella te amó? Cuenta sus actos, ¿quieres saber si él o ella te ama? Pide actos, no dichos, no promesas…o mejor aún, ¡no pidas! Fíjate si te los da. ¿Quieres probar que amas? Dale PRUEBAS, y ya deja de decir solamente: “te amo”. 

LA SALUD MENTAL HOY

Facebook crece y las redes sociales aumentan cada vez más. Todos felices por la satisfacción de exponernos y esperar ese "like" que nos  proporcione seguridad, soporte y autosatisfacción. Sí eso es así, porqué entonces cerca del 20% de la población peruana sufre hoy de depresión*, estando después de ella los trastornos de ansiedad y la tasa de suicidios que va aumentando cada vez más, sobre todo entre los más jóvenes. Además, uno de cada 8 menores padece en algún momento problemas mentales. La ansiedad tiene de 10% a 15% de prevalencia en la población, y comprende la ansiedad generalizada, las fobias y el llamado trastorno obsesivo compulsivo, y la bipolaridad** junto con la esquizofrenia representan el 2% y 1%, respectivamente.

A cada momento se oye sobre el crecimiento económico y el acceso a nuevas oportunidades, lo cierto es que estas, junto con la globalización, generan una mayor competencia. La gente se moviliza y trabaja más, y en consecuencia, tiene menos tiempo para la vida en familia, la vida social, la recreación y los hábitos sanos, para el  rico, agradable e insustituible CONTACTO DIRECTO.

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* Estudios epidemiológicos del Ministerio de Salud.

** Existe el 50% de probabilidad que el hijo de una pareja bipolar también lo sea.

- TE AMO. - YO TE AMO MÁS.

Mas de uno debe haber sostenido una interlocución amorosa en donde de manera amable, con una sonrisa en los labios y una alegría nerviosa, pones a discusión con tu pareja quién de los dos ama mas al otro; rendidos de repetir la misma frase (¡Yo más!) terminan conjugándose en un beso que disimula el germen de inseguridad al que nos remite indiscutiblemente una conversación así. Pues, en ese conato de "discusión", se cuela la duda de si tu pareja te ama lo suficiente como para seguir siempre a tu lado. Probar y comprobar que él(ella) te ama menos es una verdad que a ninguno le agradaría escuchar, Pues de ser así, ¿Cuanto tiempo mas seguirá a tu lado?¿Te abandonará quizá en el momento donde más enamorado(a) estés?¿Será más sensible a abandonarte por un nuevo amor?, etc., etc., etc. Da miedo, lo sé, pero quizá lo mejor sea sentarse a conversar del tema y exponer sus complejos cuando el momento de estas frases se presenten en la relación o derrepente si la pareja insiste en soltar una y otra vez esa frase o crear dicha discusión. Porque debe resultar un llamado de atención y la alarma de que algo está ocurriendo, pero qué puede estar ocurriendo, solo pueden ser tres cosas: él(ella) está involucrándose más en la relación; él (ella) nota y siente en ti una falta de compromiso; o la repetición constante de dicha frase, por parte de él o ella, encubre una necesidad de convencerse de algo que no es real (osea, él o ella está mintiendo cuando dice amarte más que tú). Doloroso? Increíble? Pero muy posible.

COCINANDO UN : ¿TE AMARÉ PARA SIEMPRE?

Las frases de amor que muchas veces se profesan los enamorados suelen tener un matiz de indestructibilidad que a una persona que no esté atravesando dicho sentimiento le parecerán demasiado cursis y hasta exageradas. Es innegable que para entender la profundidad de esas frases hay que haber participado al menos de algunos momentos de amor.

Tiempos modernos como los que nos toca vivir sitúan en la naturaleza de lo "alienígena" al amor "eterno" y a todo persona que se sienta capturado por él; pero también creo que hay una inmensa minoría que siente orgullo de poder experimentar el nivel de un amor así.

El amor por definición es un sentimiento de duración relativa, pues como toda construcción producto de la socialización siempre será sometida a "controles de calidad" respecto de su verdadera naturaleza, motivando a muchos a afirmar que no existe o que, si existe, tiene una esencia nociva y perturbadora.

Hoy no me ocuparé de su existencia, pues por el título habrán entendido que no dudo de ella, hoy me pregunto acerca de su duración. 

Sin vueltas ni afirmaciones retóricas diré que el amor sí puede ser para siempre, ¿Y cómo se logra ello?, se estarán preguntando; es más fácil de lo que creen, cotejen la siguiente lista, y de tener los ingredientes, preparen con cuidado el molde para hornear un amor que consumirás para volverse uno con tu cuerpo y del cual podrás desechar todo lo tóxico sin siquiera darte cuenta; va aquí la lista:

• Deseo carnal casi animal
• Angustia y preocupación por su estado (emocional o de salud)
• Impulso por declararle tu amor a cada momento
• Mostrar detalles, casi como algo cotidiano, de que lo(a) amas
• Necesidad constante de formar parte de sus tiempos, momentos, recreos, pausas, sueños, descansos , caminatas, proyectos, hasta cuando tiene urgencias higiénicas
• Entrega total en sus tardes-noches-mañanas de intimidad
• Declararle tus proyectos y que él(ella) complete los tuyos con una frase
• Y quizá lo más importante y por tanto mas difícil de sobrellevar, compartir tus fantasmas, miedos, frustraciones, penas, inseguridades, etc.

Sé que muchos habrán leído sorprendidos y quizá esperaban una lista insufriblemente imposible, algo así como una receta de Jamie Oliver, pero no, les dije que era sencillo. Entonces, qué pasa que no todos pueden cocinar la receta, mi respuesta es: es que no todos quieren cocinarla, muchos prefieren comerse los ingredientes por separado, otros en plena preparación se sabotean descuidando la combinación, y muchos abandonan la receta pues ven muy lejano, difícil y hasta imposible terminar el preparado y esperar con paciencia su salida del horno; estos últimos son los principales clientes del mercado donde se oferta "el amor instantáneo", un amor desechable, algo que ni siquiera vale la pena llamar amor, pues es procesado industrialmente, con preservantes, colorantes y saborisantes artificiales, que producirán una obesidad mórbida de fracaso afectivo, donde te colgarán las lonjas que no podrás esconder por el gran error que cometiste, donde querrás esconder los rollitos de tu pecado; una gordura imposible de erradicar, donde ninguna cirugía puede actuar, pues se trata de tu alma.Y esos muchos son los que nunca podrán conocer un amor así, y si lo hacen , será a la distancia, desde donde sólo podrán envidiar el placer y la satisfacción de comer UN VERDADERO AMOR HECHO EN CASA Y PARA SIEMPRE.

¿AMOR, AMISTAD O AMISTAD CON DERECHO?

Por: Miguel Pacheco

Definitivamente estarán de acuerdo conmigo si afirmo que en “vuestros tiempos” (obviamente no los míos) es casi imposible lograr encontrar el amor o por lo menos sostenerlo y servirnos de su magia para saber lo que realmente es estar vivo, para sentir como la sangre circula por nuestras venas, para creer que podemos dominar el mundo, para sentirnos narcotizados y con una alegría psicótica, o hasta para cosas tan simples como comenzar a bañarnos más seguido.
Para los lectores advertidos les será fácil darse cuenta del porqué de este pequeño escrito…sí, tuve un acceso amoroso, he sido sometido a la impiedad de Eros y he vuelto a ser su víctima.
¿Qué creen pues? ¿Qué responderían al título de este pequeño escrito? Lo sé, es difícil decidir por una de ellas cuando nos topamos con esa personita. Acompáñenme pues en un pequeño recorrido por lo esencial de cada una de estas “construcciones humanas”.

El Amor
Entregarnos a él implicaría enajenarnos totalmente, perder conciencia de nuestros actos, ya no saber ni cómo vivimos, no poder sacarnos de la cabeza su recuerdo, pensar en cómo sería la vida con él o ella, aceptar como única construcción imaginaria la armonía de su rostro. Además, perderíamos la conciencia del tiempo, parecería que estamos gobernados por las leyes de la realidad onírica, estaremos horas al lado de ella y sentiremos que fueron unos segundos, siempre terminaremos queriendo más de su compañía. Y lo peor de todo es, que si logramos tenerla a nuestro lado tarde o temprano nos devanaremos lo sesos pensando en que no será posible seguir vivo si la perdemos algún día, y no hay solución para ello, a menos que podamos retroceder el tiempo.

La Amistad
La amistad con esa persona puede durar toda la vida, quizá puedas tenerla cerca por una mayor cantidad de tiempo, pues casi por definición, un amigo siempre estará a tu lado; hay compromiso y dicen que del bueno. Pero, estaremos sin tocarla, sin sentir su respiración, sin saborear sus besos, sin poder verle el alma a través de sus ojos, sin gozar del alimento de su cuerpo, sus encantos, su respiración extática, sus abrazos que nos una a ella para formar un andrógino, el rose de su piel que nos transmita vida, sus palabras que nos den paz… ¿aceptaríamos perdernos de todo eso? Nunca, jamás.

La Amistad con Derecho
Prima hermana de la amistad, resulta conveniente para muchos, muy conveniente. No tendremos en nosotros las angustias producidas por el amor, puede que nos duré tanto como la “verdadera amistad” y no nos perderíamos de lo narcotizante del placer. Entre vosotros resulta la opción más cómoda, la llamas, emites un coqueteo y sabes que estará allí para satisfacer lo que en ese momento necesites (casi siempre carnalmente), las reglas las puedes acondicionar a tus preferencias, sin nunca dejar de lado el principio fundamental: no enamorarte.

Qué carajos será mejor elegir!, sabemos que SÓLO amistad con ella es reprimir antinaturalmente todo lo que sientes, nos volveríamos locos o terminaríamos cagándola en algún momento. La amistad con derecho a larga resulta siendo un autoengaño, porque en cualquier momento Eros te convertirá en su presa y allí se acabó todo. ¿Y el amor?, qué cobarde de hoy en día aceptaría embarcarse en un viaje tan caótico y accidentado, donde la única garantía es que al final nos va a doler.
Le he dado innumerables vueltas al asunto, he tratado de asesinar a mi irracionalidad, pero ella puede más, será porque le pertenece a un dios; ante eso qué podemos hacer nosotros que somos unos simples mortales.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE BAYLY

Por: Miguel Pacheco Pretel

Hace unos días veíamos por televisión al escritor Jaime Bayly mostrando y celebrando su relación con una mujer veinticuatro años menor que él. Declaró, al estilo que nos tiene acostumbrados, dando detalles que limitan con lo perverso, siendo perturbadoramente minucioso en algunos detalles de su vida sentimental y sexual.
No dejemos de tomar en cuenta a otros ejemplos menos mediáticos como el cantante de cumbia Lucho Cuellar y el cómico Pablo Villanueva (Melcochita).
Estos personajes han actualizado el tema de las relaciones amorosas entre sujetos con mucha diferencia de edad. Ante lo cual, hay desde los que condenan estas relaciones hasta los convertidos amantes de las “ninfas”; y no olvidemos a los que esbozan una sonrisa solapada que los convierte en cómplices inconscientes en el deseo por probar una relación casi incestuosa.
No voy a enumerar juicios de valor al respecto, por el contrario, intentaré ofrecer ciertas luces acerca de lo que me han interpelado mis alumnos y colegas:
¿Qué lleva a un hombre y a una mujer muy menor, iniciar una relación que es social y afectivamente complicada?
Estructuraré mi ensayo de explicación en tres vectores:

- El hombre maduro
- La adolescente-mujer
- El inconsciente del amor

El hombre maduro: sabemos que el varón adulto maduro debe comenzar a convivir con el preludio de la pérdida de su homeostasis corporal, la cual incluye una declinación vertiginosa de la capacidad durativa, repetitiva y potencial de su rendimiento sexual. La psicología ofrece una explicación simple de esta conducta varonil:

“No quiere aceptar que su capacidad sexual ya no es la misma de antes”

Esto se traduce como una negación de la realidad. Los varones atacados por esta “patología” fueron varones destacados por su libido exacerbada, no necesariamente exitosa o meritoria. Ellos buscan entonces, probarle al entorno que aún pueden, que no han sido dados de baja por incapacidad física en el arte amatorio . Es su grito de poder que los llenará de satisfacción onanista al encontrarse con su propio eco: “todavía puedo…edo…edo…edo…”. Pero, nadie los ratifica, pareciera que fracasan, pese a sus denodados intentos.

La adolescente-mujer: en su avance sin límites en la conquista de espacios, la mujer no se sacia con trascender en temas políticos, económicos o sociales, al parecer también quiere demostrar su potencial en el manejo de las relaciones afectivas. Debo admitir que esta afirmación parece no soportar una pesquisa psicológica, pero si lo pensamos bien, el desarrollo humano femenino está caracterizado por quemar más rápido sus etapas, superándose a ellas mismas en todos los aspectos. Es decir, una adolescente puede lograr alcanzar, más prontamente, una comprensión de las implicancias de participar en un idilio con esas características, obteniendo para sí un saldo muy rentable: experiencia y estabilidad amorosa/económica.

El inconsciente del amor: indagar en el inconsciente amoroso es una odisea apasionante. Dada la complejidad de esta aventura, sólo daré un bosquejo de lo que se trata este vector.
El inicio de una relación con mucha diferencia de edad obedece a mecanismos inconscientes, les ofrece la ilusión de satisfacer sus deseos inconscientes.

El inconsciente masculino se caracteriza por la elección de un objeto amoroso al cual poseer hasta el punto de ponerlo en “el lugar del muerto”. El deseo del varón sólo puede funcionar con la condición sine qua non de que el objeto amable y amado funcione como un muerto. Por sobre todo le conviene que el otro no pida, que es lo mismo que decir que no debe faltarle nada, a partir de lo cual el varón se esfuerza por controlar y dominar la muerte de su compañera amorosa deseante: “A ella no le falta nada…tiene todo en la casa…No necesita trabajar…, y todo en armonía. Todas estas frases estereotipadas nos recuerdan que el objeto de amor no tiene nada que pedir, que está colmado, al abrigo de la necesidad, encerrado en su burbuja. Al respecto, una pareja mucho menor suele aceptar con mayor facilidad dichas condiciones y se somete a cambio de satisfacer sus aspiraciones inconscientes.
De hecho, el varón mantiene un gusto inmoderado por la prisión amorosa. Se desvive para que su objeto de amor conozca los privilegios de una cárcel de primera clase. Además, para no excederse, puede esforzarse por ennoblecer a su objeto amoroso afeándolo. Este es uno de los homenajes más refinados que puede brindarle, ya que aun con sus galas poco favorables, lo ama igual, es decir tanto más cuanto que el objeto es cada vez más indeseable. Por lo demás, cuanto más indeseable se revela la pareja amorosa, más se justifica que esté bien muerto. Recordemos, al respecto, las estrategias de la mayoría de varones, que enfundan a sus compañeras femeninas en una armadura indumentaria dispuesta de tal manera que no se vea nada comprometedor, en nombre de un sin número de racionalizaciones sobre las “leyes del mejor gusto y del buen vestir”, como: “Eso te hace ver como una cualquiera…con esa ropa parece que estas buscando marido…ya eres madre y no te puedes poner eso”, etcétera.

Del lado femenino, la relación con su propio padre suele ser objeto de una dialéctica ambivalente para la identificación. De hecho, en el discurso femenino el padre está constantemente significado como un objeto que alterna entre lo positivo y negativo. Así como puede presentarlo como un objeto de amor, del mismo modo ese objeto es un objeto de amor caído que reclama enternecimiento. Innumerables fórmulas de la vida cotidiana atestiguan dicha ambigüedad: “Mi madre no es la mujer que le conviene a mi padre”, “A causa de ella él es el que es”. Ahora bien, “lo que él es” es siempre más o menos la manera de evocar a ese padre impotente, víctima de la adversidad femenina, es decir un padre insatisfecho que merece un apoyo. Una posibilidad muy diferente puede conducir a la mujer a una actitud diametralmente opuesta, es decir, deliberadamente hostil hacia su padre, quien es considerado entonces como responsable de la desdicha familiar. El padre es un tirano que aniquila simultáneamente a la madre y a la hija, en cuyo caso se impone sostener a la madre. Estos dos casos de la posición femenina en relación con el padre tienen algo en común. Tanto en un caso como en el otro, ella ahorra su propio deseo: por un lado está sujeta al deseo del otro, el padre víctima de una mujer que no la ha comprendido; por el otro, se pone al servicio de la causa materna. No hace falta más para que la “pre-mujer” sea movilizada a intentar hacerse cargo del deseo paterno insatisfecho y a buscar la repuesta a la pregunta de ¿qué es ser una “mujer”? Puede hacerse cargo de esto de múltiples maneras. Un caso típico es el motivo de este escrito, la nueva mujer obtiene la promesa de respuestas satisfactorias a sus preguntas y de vivencias que lo confirmarán. Ella se “coagula” en una relación donde su objeto amoroso está investido con la imagen paterna víctima y poseedora de sabiduría sexual que le otorgará las insignias de mujer.

En conclusión, la incertidumbre que aniquila a la adolescente-mujer explica en gran medida su afinidad con las infamias del varón maduro. Como es lógico, en semejante encuentro, una desgracia nunca viene sola… Más vale ser solidarios.